図らずも

とうとうというか、図らずも退職する流れになってしまった。

問題となる事柄の前の週に、逃げるように転職活動の面接を受けたが、こちらから断った（ここで、気持ちが一度沈んだ）。

そして、気を取り直して、先週の週明け月曜日に出勤したわけだが、朝に同じ事務室の事務官の挨拶の返しに嫌気が差し、その後の事務室での女性職員と事務官の応答などに怒気を覚え、なんと、私は管理職に退職の意向を伝えた。

塵も積もったものもあり、狭い事務室で給食を４人で食べなきゃならんし、流暢な和やかな会話の中に、新人の私だけ輪に入ることが苦手な状況と、恐らく、私に対し何か不快なことがあって、無下に扱うというわけでなく、私は普段事務室にいないので、相手も私に親近感を覚えてないのかもしれない（半年経たのだが、）（また、私も寡黙だから）。

あと、私は一人作業だから、挨拶を丁寧に意識するのだが、彼ら彼女らは、様々な対応があるので、挨拶は特に重要視してないのもあると思うが、普段の気持ちのない挨拶に、敬意を感じられず、それも嫌気を起こしていた。

そういうのが積み重なり、タイミングと不愉快な言動が重なり、最終的に心が折れたのだろう（誤魔化して上手くやっていくことが不可能）（私も未熟だが、職場環境が合わなかったかな、）。

学校の強く明るい雰囲気や流暢な話しぶりに、無理に迎合し、相応しくないとも感じていたので、遅かれ早かれな気もしていた。

図らずも３年半で用務職の仕事は終わった。

お盆

お盆休みが過ぎていく。

人生で初めて昨日、献血をした。

車の試乗も終え、金額の交渉次第で、買う決断をするが、キャッシュで支払うので、自分の中に積み上げてきたものが一気に失っていく気がする。しかし、喪失するということは、新しい何かを取り入れる余白ができることだ（人生この繰り返し）。

明日は、とても久しぶりに母の実家へ。

先々には婚活イベントが控えている。

一人の退屈や限界を感じて久しい。

それでも日々は廻り、私は私を起動していく

梅雨心

東北も梅雨明け間近です。

少し前に職場の人の言動の違和のチリツモから（職場あるある）、管理職までに吐露するまでに至った。それから、人間関係で期待しない、自己と他者の区別や割り切りをスムーズにこなせるようになっている（長年、無意識に相手に丁重な言動を求めていた）（真面目が故に相手にも求めてしまっている）（自分に他人がどう扱ったかが気にしてしまう）。

先日の婚活イベントでは、２人にマッチング希望を出したが不可だった。私は本命には真面目になり、そうでない人には、真面目な顔して苦笑させるような言い草で、場を持たせていた。

マッチングアプリは卒業し、１年以上も定期的にイベントに参加しているが結果が出ない。

変化を望んでいるが、新たな趣味も浮かばず、出合いもない。

日曜日に車の試乗を初めてしてみる。今のスズキのアルトは急遽買ったこともあり、乗り心地がよくない。

梅雨時期

同情し、応援したくなるサッカー日本代表チーム。私もそういう人間になりたい、なるべきなのか、いや、私は馬ではなく、ロバだ。ひっそり目立たず死んでいきたいのが私の気質に近い。

部屋や服の整理と断捨離をして、湿った心の窓に風を入れた。

来週末に大学のOBの県支部の総会、懇親会に初めて参加する。特に深い思い入れもない。人の気持ちの変化はわからないものだ。しかし、知らない人ばかりで、誰かと会話が成立するのだろうか。退屈だから、見物がてら行こう、そんな不純な動機だ。

本日快晴なり

日本戦もいよいよ迫ってきた。遠藤選手の代わりを同ポジション以外の選手を選んだあたり、手練手管を感じる。

今日アプリのお会いする人は、延期になった。

疲れ気味なのでちょうどよかった。

今日は買い物に行きたい気分だ。快晴だからだろうか。我慢した分、お金を消費したいからだろうか。

自己であることは誠に疲れるな。自己であることが苦しいから、私は委ねられる他者を求めているのだろう。けど、それも幻想なのだ。さらに、自己意識が醸成されるかもしれない。死ぬまで、この自己の器の中で右往左往して、あくせくして生きていくなんて、勘弁笑っちゃうぜ。スーパーマンは我々が生んだ幻想だ。死の欲望を抱えながら、生を営んでいく。死の重力に引っ張られながら、生を支えていく。生死の矛盾を飲み込んだ者を大人と呼べるかな。

ミスチルの新譜アルバムを聴き馴んでいるが、この凪のような曲調が耳馴染みよく、選曲しがちだ。

https://youtu.be/wC7STC6KIMU?si=dGlMnFwVlizDfkrN

近況です

連休にすでに入っている人もいるらしい。

最近は眠りが浅い日が続いている、、やはりマッチングアプリのせいだろうか、。週末にお会いする約束をした。

職場に適応してきた。

人生が長く感じる（70くらいまで生きると勘違いしているのか）。死にたいとは思わないが、四十も過ぎると、自分のためだけに生きるには、日々がやるせなく、やり過ごすのも苦しいな。

社会で働き、他人の役に立つことはしているが、特別な人の存在が欲しい、と近年思いが増してきた。

ミスチルのLIVE時期がそろそろ迫ってきた。一昨年のLIVEの記憶と共に楽しみだ。

私には、楽しみが必要なんだ。

新年度スタート

異動先の職場で1週間を終えた。

職種は変わらないからか、人見知りの私にしては、よくぞ自分からも積極的に話したものだ（年齢と経験値か）。初日の挨拶、翌日の昼食会での自己紹介と、誠にくたびれた。話しを終えた後、震えを抑えつけていた。だめだな、人前は。

小学校より中学校の方があっさりしていて、自分には合ってそう。

また来週は式典での挨拶がある（ため息）。

結局、男は根底に喧嘩腰姿勢がないといけないのかな。生物学者の誰かが、日々の朝の髭剃りさえにも攻撃性が潜んでいる、と書いてたな。

先日は、婚活イベントに参加し、お二人タイプの人がいたが、ノーマッチング。

昨年度は、婚活を頑張る年にしたが、実を結ばなかった。マッチング希望は頂いたりしたが、好みの人とはマッチングしない。思い通りにはいかないものだ。